[я ухожу. пора взрослеть] — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 31 октября 2009

16:34

[...]

я (не?!) псих!!

все, как крысы разбегаются с Киева.
очередная осень, наполненная пустотой и неизвестностью. почему-то самое плохое и самое хорошее происходит именно осенью.
опять опьяненные паникой глаза людей... до чего противно смотреть и видеть в глазах вопрос: "Что дальше?" Ненароком и сам начинаешь поддаваться общественной панике и спрашивать себя: "Что дальше?" неужели у меня такое же тупое лицо в эти секунды слабости? наверное да. и самая бОльшая слабость - этот чертов вопрос.

в общем, сижу, туплю, болею, нервничаю.
больше всего из-за крота. вчера он был нормальный, сегодня уже с соплями. как он всю ночь выдержит, не знаю, а как окружающие выдержат? тоже не знаю, ведь, когда у него насморк, он храпит. ну эт такое....
я б с удовольствием с ним уехала. потому что эти 3 недели сродни темной накидке, в которую меня завернули, я хочу увидеть свет, а меня держат и все больше стягивают лицо тканью. казалось бы ткань растягивают и я смогу увидеть капельку света, но она плотнее прилегает к лицу и эти проблески кажутся мукой, потому что лицо туго обмотано.

вчера слушала земфиру. под нее хорошо сходить с ума. медленно и красиво.

@настроение: я не боле тобой..

URL

вторник, 27 октября 2009

08:29

[...]

я (не?!) псих!!

иногда кажется, что мама с теткой похожи на маленьких детей....
детей нужно чем-то занять! меня раньше занимали телевизором и занимались своими делами. Теперь же я усадила их за интернет(!), а сама занимаюсь, чем хочу.

URL

понедельник, 26 октября 2009

13:19

[открытка]

я (не?!) псих!!

@настроение: жаль других фоток не взяла

@темы: Handmade, Фото

URL

13:01

[...]

я (не?!) псих!!

Холод, сырость, прозябание рук - все это ощущается потом.
Сначала же маленький приступ адреналина.
Вдох, щелчок, затвор, кадр.

Оказывается это трудно. оказывается с людьми надо искать общий язык, оказывается необходимо научиться стать настолько привычной, чтобы рядом с тобой расслабились.
эта грань между "быть незаметной" и "быть самой близкой"
опять все приходит к лезвию бритвы.

давно уже не садилась за Nikon Capture, как-то нет желания\фантазии\умения. хз... есть отдельно фотографии и отдельно прога. каждый живет самостоятельной жизнью, хотя надо бы не лениться, и по минимуму обрабатывать.
сами фото без обработки никуда-никуда не годятся, даже для домашнего архива,а потом показывать и говорить: "Вот, это сфоткала я", - как-то язык не повернется.

Ноут стремный. нет, не то слово. офигенно стремный - это более правильное выражение. сегодня начал подвывать, какую-то волчью песенку. это все конечно сопли, но он из трех линуксов ни с одним не сработался. Убунту вообще игнорирует, как-будто таковой не существует или ему диск ДВД-РВ не понравился. В общем, ноут - это логическое продолжение меня, как впрочем и фотик.
Сам Никон еще(?) не калека, я еще не разбила, но светофильтр умудрилась йобнуть в день покупки, теперь трещинка возле самой резьбы. на качестве фоток это не отобразилось, надеюсь и не отобразится. Замечаю некоторые огрехи объектива. Вообще-то читала о них на каком-то форуме и если бы там это не было поставлено в разряд недостатков, фоткала бы себе и горя не знала.
Фокусировка слишком легко двигается, трудно сфокусироваться и не сбить настройку, еще фотки на экранчике фотика кажутся темными, а при рассмотрении на компе по цветопередаче выходят нормальными. Очень много есть пересвеченных фоток. Наверное надо научиться делать скидку на неточность цветопередаче на экранчике фотика.

№1получилась пересвеченой к сожалению

№2 на фотике была темноватой.

@темы: проба, Фото

URL

пятница, 23 октября 2009

12:47

[заметки на память. часть№1]

я (не?!) псих!!

Медленно догарает октябрь, если не сказать - тлеет, потому что яркие краски осени активно заливаются дождем. Но что огню дождь, если он внутри, если снаружи все затухло, но внутри-то еще осталась тлеющая головешка?
Вчера был последний разговор. Очередной последний. У меня таких последних было 6 и еще один оборванный. Конечно, можно было бы сказать, что именно в тот оборванный могло бы все решиться; конечно, можно было бы пичкать себя этой иллюзией. Но нет, результат был бы такой же, как обычно, - каждый живет себе и живет, в ожидании забывая это ожидание, и при любой ссоре вспоминая, что был с этим ожиданием заодно. Вот так и сейчас.

-… слышишь?
-А?
-Ты меня вообще слушаешь?!
-Извини, повтори, пожалуйста. Я прослушала.
-Да как ты.. Зла на тебя не хватает. Что ты за человек? Даже сейчас не хочешь меня слушать.
-Милый. Ты так делаешь давно и постоянно. Но хуже то, что не только меня, но и себя не хочешь услышать.
-Что ты имеешь ввиду?
-Ничего особенного, кроме того, что ты себе давным-давно кричишь о том, что у нас нет будущего, и что ты меня не любишь.
-Не тебе решать! Не тебе!!! Не решай за меня, что я говорю себе, а что нет!!! Как ты можешь быть ко мне такой жестокой?
-Я говорю правду.
-Нет!!!... Мой маленький глупыш... Как тебе могло прийти в голову, что я тебя не люблю? Я очень-очень тебя люблю. Иди ко мне... У нас все будет хорошо.. Ведь правда? Ведь мы это переживем, вместе?

Я обычно прижимаюсь и мы продолжаем жить ожиданием, что все наладится. Вот такая маленькая ловушка. Моя ловушка. Или его. В зависимости от того, кто жертва. Каждый раз, каждый из нас спасается бегством или спасает наш крах с помощью уловки. И тебе бросают это унизительное: «Ты меня не любишь!», - а ты не можешь сказать: «Да, не люблю», - не хватает сил, потому что боишься, что он(а) окажется прав. И внутри восстает этот праведный протест: «Да нет же! Ты не прав(а)», - слова могут быть правильными, но ты говоришь наперекор человеку. Твоя задача, неизвестно откуда взявшаяся, сделать его неправым.

До сих пор работало. До сих пор мы вместе, спасаясь между своими страхами и одиночеством среди двоих.
Вчера был обычный день, в такие дни я всегда недовольна собой и опаздываю на работу, нервничаю, но не ускоряю темп — дальше некуда. Хорошее начало для книги: девушка опаздывает, у неё как всегда личностные проблемы, хотя имеется под рукой любимый, от которого она не то, что устала, а привыкла настолько, что ссоры — это единственная возможность вспомнить, что парень таки имеется.

Куда же повернуть? Каким будет продолжение? Оно нужно? Да конечно нужно, всегда нужно.
Так вот, вчера было начало моего рассказа. Это даже не роман, потому что я ни в кого не влюбилась, это не повесть, потому что длиться все будет недолго, я обычный невыспавшийся человек, замученный, но успокоенный, что с парнем таки помирились и опять это ожидание, что же будет дальше.

@темы: Бред, Творчество, Отношения

URL

четверг, 22 октября 2009

03:56

[...]

я (не?!) псих!!

я лузер.
и, к сожалению, не лечится.
ну это так, между прочим.
даже не думаю расстраиваться. поплакала вчера вечером и хватит. надо жить дальше и пытаться все преодолеть.

- Я скорее стану профессиональным фотографом, чем закончу этот университет!
кажется я погорячилась, но суть остается та же.
время, которого у меня нет, уходит. я остаюсь на месте. и это никого не колышет, меня только по инерции.

URL

вторник, 20 октября 2009

20:29

[Дьявол и Господь Бог]

я (не?!) псих!!

Дядюшка Сартр прав. Любовь можно проявить при помощи презрения и ненависти.
И я не перестаю убеждаться, что ненависть - самое искреннее чувство.

Я ненавижу значит я существую..Я существую благодаря ненависти.

@музыка: Зема-Хочешь

@настроение: в ярости. моей огромной ненависти хватит на всех-всех-всех.

URL

суббота, 17 октября 2009

20:46

[чекаю на тебе]

я (не?!) псих!!

Сумом затягнуло небесні стелі.
В безмежжя простягає сонце проміння і так хочеться полетіти з цієї невагомої висоти.
Ти обіцяєш, я не лякаюсь, я зупиняюсь і чекаю.
А потім ображаюсь. а потім хочу полетіти, а ти стоїш, а я мерзну, а ми разом-порізно. а між нами стіна, а небо таке байдуже, а сонце намагається гріти моє майже тіло. йому вдається, але мені його тепло байдуже, я чекаю на тебе, я чекаю-чекаю-чекаю, щоб ти підійшов і загрів, я...а ти стоїш і ображаєшся, а я ще більше мовчу і бажаю летіти з цієї невагомої висоти, а між мною і небом дві огорожі, як дві недостіни, недо- тому що низькі, але все-таки огорожі.
Чекаю на тебе
чекаю
чекаю
чекаю
чекаю і недоганяю, що твої образи, то коліки мого сумління.
і так кожного разу, кожного разу одне й те саме.
чекаю

@музыка: Майжеколір - Крапельки(live)

@настроение: Хочу палити сигарети з ароматом яблука чи шоколаду, якщо з шоколадом, то обов'язково з кавою

URL

среда, 14 октября 2009

11:30

[рабочие заметки №2]

я (не?!) псих!!

- Татьяна занята, поэтому не может говорить.
- Так она заньята или ее нэт на рабочэм мэсте?
- Нет на рабочем месте.
- Вот так и передавай информацЫю, бЭз своыго ЫмоцЫонального окраса.
- Ну Здзислав, её может не быть на рабочем месте и одновременно она может быть занята. в туалете например...
- СлышЫш-слышыш?! прОшу тьебэ передавать точную(!) информацЫю.

Пашу отправили домой, из-за его гиперактивной эмоциональности.
Марина получила втык за неточность закона и соответственно собственную трактовку в сторону сотрудника - больше денЁх хотела начислить(!),
а я получила потом втык, что посылаю(Х_х) поляка работать(!)...
- Что вы все меня посылаете делать работу?
- Да никто тебя не посылает, я тебе просто сказала, что уже можно забирать(!) паспорт, но я не говорила, чтобы ты ехал.
- Что все хотят, чтоб я их роботу работал? *вздох и съебывание с офисной сцены*
- Так, а кто ж решать будет кого послать?- риторический вопрос для очистки совести. вопрос в воздух.

@темы: рабочее, без слез не читать

URL

вторник, 13 октября 2009

12:30

[Перші самостійні кроки]

я (не?!) псих!!

@темы: Фото, Проба

URL

воскресенье, 11 октября 2009

20:16

[...]

я (не?!) псих!!

- Знаешь, осенняя пора изматывает своей серостью. своей холодностью. Мы стремимся к теплым ярким пледам и горячим чаям, ароматическим свечам и давно полюбившимся фильмам. Я забыла, как это, писать бред, который никто не может понять, а для меня это целая вселенная в двух строчках.
- ...(здесь могут быть твои слова, которые я не решилась придумать)

Ты(!) мое самое лучшее приключение, самая скучная и нужная книга. Самая искренняя и неправильная фотография.
Ты(!) почему-то решаешь меня понимать. даже там, где этого не хочу делать я. Завтра мы опять встретимся и помечтаем о том, как бы хотелось просыпаться вместе, но каждый внутри соглашается, что намного лучше так, как есть))) Не обижайся. но так и есть, как есть. как лучше. как проще. как спокойней.

Твоимои ромашки еще греют собой мой унылый интерьер. Конечно было бы практичней завести кактус(!), который бы жил и жил на моем рабочем(виртуальном) столе и не требовал бы даже воды. Но есть своя прелесть и очарование от двухдневного никомуненужного(?) цветка, за ~~жизнью~~ которого наблюдаешь эти считанные часы.

Тебе не стоит волноваться. этот пост ничто, ни для кого.
Его вообще нет. это иллюзия моего болезненного воображения, которая тянется наружу, как последний вздох очередного завявшего цветка.

@музыка: Klaxons - Two Receivers

@настроение: осеннее. ты же знаешь, как я тя лю

URL

четверг, 08 октября 2009

07:05

[ап]

я (не?!) псих!!

URL

понедельник, 05 октября 2009

18:52

[Как ЖДа в поликлинике была]

я (не?!) псих!!

ТЕРАПЕВТ
- На что жалуетесь?
- Усталость последние полгода, не высыпаюсь, очень частые головные боли, иногда не помогают лекарства, часто начали сводить судороги.
- Гмммм... АлкОголь, наркотики, стрессы?
- Нет(вчера была капелька слабоалкоголки, но после неё я ся чувствую, как стеклышко, даже лучше...у меня голова с утреца не болит. прикиньте(!), но вам это знать ни к чему). Сильных стрессов тоже не было.
- Так, давайте я вас осмотрю....*меряет давление, слушает легкие, потом заполняет карточку*.. никаких патологий не нахожу. Вам к невропатологу. Х_Х стоп, вы что не с моего участка????
- Не знаю, в регистратуре я сказала адрес, ваши сотрудники долго затруднялись мне ответить, когда узнали, что уже заняла, по старой памяти, очередь к вам, сказали, что правильно сделала...=)
Очень интересно то, что терапевт не обратила внимания на мою руку, когда измеряла давление, на которой дофига воспалительных процессов. по идее, она сама должна бы была предложить обратиться к специалисту, но нет, наверное, у неё тоже дофига работы на работе и она просто не обратила внимания. И у неё также на нервной почве вскакивают всякие высыпания.

НЕВРОПАТОЛОГ
Вопросы почти те же, за исключением давления и ощупывания грудной клетки. Ой, еще дофига молоточков по конечностям.
и сделал ГЕНИАЛЬНОЕ заключение.
- У вас переутомление на работе.
- А судороги почему?
- Не знаю. Для выснения причины нужно много времени и денег.
- Проблема во ВРЕ-МЕ-НИ. Мне его катастрофически не хватает.(это скорее я проговорила себе, чем ему)

Никто ничего сказать не может. В общем, просрала, простите за бедность речи, день впустую.
Ой, нет! теперь я знаю, что в поликлинику нужно идти, только когда находишься в критическом состоянии, когда все симптомы на лицо, когда уже почти при смерти, вот тогда начинают чесаться о заключении диагноза и лечении.
Особо обрадовали витаминки антидепрессивные "ТЕРАВИТ" с подачи невропатолога.
У меня так видно на лбу определение "ДУРА"? Х_х

Деканат тоже "порадовал" новостями с фронта. то есть их отсутствием.
Чувствую, не зря я не использовала весь отпуск. Теперь хоть смогу вырывать дни на то, чтобы топтаться беспричинно в универе.

URL

среда, 30 сентября 2009

11:12

[рабочие заметки №1]

я (не?!) псих!!

(12:18:34) nastia: интересно, вздохнем ли мы с облегчением? или найдется еще одна жертва
(12:21:47) Паша: еще одна уже есть
(12:22:00) Павел: Руководство накатывает схему...
(12:25:00) Павел: Это конечно не будет массово, и то, что я знаю, это не ты и не я.
(12:25:16) Павел: Тем не менее, неприятно...
(12:25:29) nastia: Но прогнозы и наблюдения не радуют
(12:25:55) Павел: Да уж

Наверное это ужасно, когда человека пытаются любым способом уволить, мне ужасно, даже если мне этот человек не импонирует. Раньше присутствовала брезгливость и нежелание касаться этого дела никаким образом, сейчас же, после стольких разговоров и эмоциональной давлежки, хочется побыстрее избавиться от этого дела.
Кто следующий? Наверное Влад - человек исполнительный, но не инициативный. Вспоминается Ералаш, там мальчик получил возможность, чтобы ВСЕ его желания исполнялись, но рыбка золотая одну хрень подложила(или не рыбка то была...да пофиг). Нужно было оговаривать каждое действие. Вот так и с Владом. Ему говоришь: "Отвези товар". Он отвозит, но НИКОГДА НЕ ДОДУМАЕТСЯ взять документы(!). И так постоянно...я уже, если честно, заебалась ему все говорить. он хороший человек, но каждое действие ему указывать у меня (как и у каждого на фирме) нет желания. Вне гласно я его начальник. НО У МЕНЯ НЕТ ТАКОГО ЖЕЛАНИЯ. Я, или официально хочу быть над ним начальником и законно вписывать пиздюля и законно проверять, чем он занимается, или вообще не хочу этого скрипа по нервной системе. Он-то и сам признает, что проектом руковожу я, но это конечно же легко быть тварью дрожащей. это ОХУЕННО легко(вспоминаю замечательный монолог одного педагога по поводу рабов, а также фильм "Догвиль") - нет ответственности, есть исполнительность с переменным успехом, если все условия сложатся в пользу того, чтобы исполнить приказ.
Второй человек на вылет - Лена, как эмоционально неустойчивая. За этого человека я буду бороться.
Конечно, если будет начинаться разбор костей - все будет тихо и мирно. Но сам факт такой чистки гнетет.

В этом балагане легче всего наверное Андрею. Он сейчас в отпуске. Очень бы хотелось понаблюдать его реакцию и его действия.

Еще ма масла в огонь подливает. Интересно, к чему была сказана фраза: "Такой кошмар у тебя на работе творится и все молчат!"?
Мне что, надо стать на защиту человека, которого я предпочитаю тоже не видеть? Конечно можно подпоясаться справедливостью и рубать: "Вы все уроды, так нельзя поступать с человеком. Это несправедливо!" Но в отличии от правосудия мои глаза не завязаны и моя справедливость опирается не только на букву закона, но и на чувства окружающих. От этого сотрудничества трудно всем. в прямом смысле этого слова. Последние два часа работы проходят в большом напряжении и все зависят от Надиного настроения. Многое дирекция делает неправильно и ее действия меня возмущают. я о них не молчу, но открыто заступаться за Надю тоже не собираюсь.

...и еще, мне сейчас очень тяжело. это все бьет по моим нервам и по голове, которая начинает раскалываться при людом небольшом стрессе. скоро мигрень будет обычным состоянием.

@темы: рабочее, без слез не читать

URL

суббота, 26 сентября 2009

07:01

[...]

я (не?!) псих!!

свободное утро
пасмурное утро
охлажденный кофе
отсутствие твоих звонков
в 10:01 [...] уже будут другие планы и дела.
нойз в колонках.
сквозняк по пальцам ног.
легкое дрожание рук и... еще одно утро
и хочется плакать и не хочется видеть прошлое.
не хочется смотреть ему в глаза.
это даже не стыд, это нежелание тормошить спящие окончания определенных чувств.
и еще одно утро под теплыми воспоминаниями о нас. там было все. у нас было много ссор, которые сейчас кажутся такой мелочью, было столько смеха, причин которого уже не вспомню. но будить ЭТО все не стоит. наверное сегодня я поведу где-то не здесь

@настроение: тишина в колонках

URL

вторник, 22 сентября 2009

20:36

[...]

я (не?!) псих!!

за цим всім не помічаєш себе.
дійсно вогні міста зачаровують і не дають сумувати,
дійсно дивишся вдалечінь і торкаєшся нірвани
дійсно я шукаю композиції

URL

понедельник, 21 сентября 2009

12:12

[Записки злоебучего]

я (не?!) псих!!

Пока не использую всю бл*цкую гуашь - не успокоюсь))))

из меня не получится пиздатый фотограф, но хотя бы избавлюсь от этого долбаного дрожания рук. (Выдержка в секунду просто жесть!)

Заморозки мозга, его дальнейшая кремация или ампутация гарантированы, если он не перестанет болеть.
Свадьба не получилась, то есть фотки. Волнение и растерянность какая-то.
В общем, дальше продолжаю учиться адеквату.

URL

воскресенье, 20 сентября 2009

19:24

[послевыходное]

я (не?!) псих!!

Я устала от своего непростого отношения ко многим вещам.
казалось бы, что может быть лучше, чем путешествие, город, возможно даже люди.
этот неприступно-серьёзный пафос начинает уже раздражать.
от моего упрощения моих заморочек, мне же будет легче.
я смогу наконец-то после свадьбы со свежей головой отправиться в другой город и там наслаждаться путешествием.
кста, голова на следующее утро у меня не болела, но эмоционально я устала. измоталась.
не буду описывать почему, но крота я тоже не хило потягала. ему тоже многие вещи были неприятны, но он умеет относиться к ним проще, я же нет...
ну черт, мне всегда нужен доступ к воде и место с зеркалом, где я могу привести ся в порядок(жить в поезде не так уж и плохо, там все это имеется)

URL