суббота, 13 января 2007
08:53

я (не?!) псих!!
дождь. темно. капли води монотонно нарушают тишину, уже привыкла. зима,где она? быстро ж сдалась старушка. перед уходом не оставила даже снега, мороза. может еще вернется? надеюсь нет... хочу весны, хочу того чувства, которое так радовало раньше - легкости, беззабоности, юношеского оптимизма. а может я выросла, и оно не вернется? посмотрим, что будет весной)надежда есть...

URL
08:43

я (не?!) псих!!
я тупе дитя.....якийсь день різний...я з горем пополам здала екологію, це не спецпредмет і звичайно шаровий, але 3 рази йшла здавати!!! відбувається деградація чи щось інше....скоріш все разом. Щось інше, це проблеми, які я до цих пір не можу наважитися вирішити, я відкладаю у довгий ящик, забуваю, роблю вигляд "все гаразд", а реалії страшні. Мені важко, навіть не тому, що багато проблем,а тому, що я в них навіть собі не зізнаюся. Обманюю себе! :( Про щоденник мовчу, сюди я ніколи нічого не викладу, ні сюди, ні в інше місце, бо роблю вигляд, що все так і має бути...це гнітить. Радість, сміх, посмішка - я така на людях, але залишившись сам на сам із собою, плачу, відганяю погані думки і плачу, все тому, що втікачка....я втікаю від проблем, закриваю очі, вуха, відвертаюся від них - роблю все, щоб не помічати...якесь насилля над собою...розумію,що їх стає більше, але уперто не помічаю(

Вечір взагалі поганий видався...прийшла додому взяти речі, мати незадоволена, тому що напряг із сесією(тимчасово мешкаю у рідних), у котрий раз сказала, що я їй набридла і без мене краще. у своєму ж домі не почувати себе як вдома, хоч бери і з`їзджай, але куди?. Масла у вогонь піддала цим відношнням, але фініш, яким він був! Такого я сама не очікувала від себе. Чекаю маршрутку на зупинці півгодини. На вулиці холодно, сиро. І ось рятівний транспорт їде...їде....їде і не зупиняється. І так дві проїхали. Не роблячи жодного руху, я почала плакати, тупо плакати, як дитина....це була остання крапля, поки добралася додому, десь хвилин 30, весь цей час ревіла..на диво,підходячи, до під`їзда, сльози в мить висохли, але на душі сумно і важко...

це помітив Т..в асьці, я сказала, що все в порядку, але це не так, навіщо говорити те,що не можу до кінця розповісти, краще мовчати....

а реально все притупилось,я навіть думати не хочу, нічого робити, все пофіг

@настроение: фігове

URL
четверг, 11 января 2007
09:58

я (не?!) псих!!
никуда не пошла, а надо на пары, но я боюсь...сильно причем...у меня ни одной контрольной и даже книги не могу взять, время не в мою пользу работает..зачем быть доброй? этого не ценят. дала книгу человеку, ну если не нужна - отдай,нет же ж..привычка "советского человека" еще жива...а у меня руки связаны, я не могу нифига делать и с логикой как то туговато щас...следствие длительной депрессии и невроза...когда я нервничаю, я просто теряюсь и похожа на маленького беспомощного ребенка....сижу и думаю, с чего начинать,а работі непочатій край....иду делать...заходить может сюда буду,хотя нет, если захочу отвлечься рядом, работающий Т.. и Шу, обгрізающая гранит науки

@настроение: хреново до ужаса и мандража

URL
вторник, 09 января 2007
20:36

я (не?!) псих!!
Сегодня так весело было. Мы пошли втроем гулять. Т... с другом был. кро... все-таки нашел мне черно-красные гольфы и подарил, хотя это был гон с моей стороны. Т... мне подарил галстук и прицепил его сразу на сумку. Мы гуляли с 13 и до 16.30 для моей спины это катастрофа, но так много и сильно я давно не смеялась. У Т..и настроение опять оптимистическое, он опять,как один сплошной позитив. Но с другой стороны это меня пугает. Такие резкие перепады настроения говорят о нестабильном эмоциональном состоянии, как впрочем, и у меня...

кро... просто прелесть такого милого человека давно не встречала. Я себя чувствовала свободно и спокойно, хотя обычно, кода нахожусь в компании парня,который нравится - нервничаю, о неловкости даже не вспомнила. Т... хотел пригласить и завтра погулять, но.....(будь проклят мой язык), я договорилась попить сок со знакомым, хотя особого желания не испытываю, но и отказать не могу. эх....если б Т... раньше предложил. Я даже очень не прочь с ним вдвоем погулять)

@музыка: Ночные снайперы

@настроение: усталое, но довольное

URL
понедельник, 08 января 2007
20:38

Сколько надо решать..

я (не?!) псих!!
Проснулась сегодня в 11 или 11.30, точного времени не помню, но было позднее утро. Очень сильно болела голова, и не удивительно, в 3 ночи легла. Не буду о плохом, поговорю о еще худшем. Договорилась со знакомым о встрече, а потом поняла, что разболелась спина(притом, что голова не перестала). Готова была отказаться от встречи, но тут Т... сказал, что пойдет с нами. Куда ж мне отказываться? Тем более опять вспомнил о своем предложении. Немного сьехала, отшутилась, но этот разговор будет при встречи. Но это не самое страшное.

Страшнее, что мама хочет сьехаться с родной сестрой и её мужем и они тоже "за". Среди нас всех(в числе 4 душ) я одна "против". Я готова подстраиваться под обстоятельства, но не хочу. Я не хочу терять свободу, я осознаю, что будет тотальный контроль. Опека будет с трех сторон - я рехнусь. А когда тетя будет "пилить" я покончу с собой. Если б это была первая попытка сьехаться?! Нет это наверное 3 или 4 и после каждого такого разя я лечилась Новопасситом и подобной фигней, у меня были срывы....Каждое утро, человек просыпается с желанием испортить кому-то день, самой уязвимой оказывалась я. Ко мне всегда можно прицепиться, потому что я не вхожу в стандарты своей родной тетушки. Как говорил один из главных героев фильма "По семейным обстоятельствам": "Родителей надо любить издалека, чем дальше тем крепче" Тоже могу сказать про свою тетушку. Погостив у неё день или два, мы неразлей вода, но прожив месяцы и годы, мы ненавидим друг друга. Я готова себя просто убить

@музыка: Оригами

@настроение: подавленное

URL
воскресенье, 07 января 2007
19:31

я (не?!) псих!!
Теперь я ощущаю зависимость от него, не общаясь два дня, я чувствую пустоту. Но также я боюсь, если будет разговор, он немного изменился, окружающие сломали его волю. Раньше он смотрел на мир с оптимизмом, сейчас всё пофиг. Мне страшно, что не смогу вовремя поддержать, ему наплевать на всё и я даже не заикалась о наших отношениях, я буду просто рядом, буду поддерживать настолько, насколько он разрешит мне. Бл*, только бы не испортить всё(обычно я всё испоганиваю, к сожалению). Еще до того, как он изменился, я хотела быть с ним, просто морозилась, потому что меньше месяца рассталась с парнем. Моё желание не изменилось, хочу быть с ним, рядом: как друг, подруга, девушка, знакомая, не важно, как кто, просто рядом...

@музыка: Дима Билан "Невозможное возможно"

@настроение: беспокойное

URL
16:09

я (не?!) псих!!
утром я плакалась, что нет определенности, парень говорит намеками.....теперь просто истерика - он хочет "кому-нибудь принадлежать", он предложил "забрать его свободу", теперь я думаю, смогу ли отдать ему свою свободу

мой психологический возраст - 24 года. вотЬ


@музыка: Скрябин "Гламур"

@настроение: растерянность

URL
суббота, 06 января 2007
10:47

Дети, дети, ДЕТИ!

я (не?!) псих!!
какие это милые создания....5 лет - возраст, когда всё хочеццо узнать, вопросы так и сыпятся автоматом))

немного запарилась от непривычки, но играть, общаться- класс...

подруга сегодня сказала(на несколько лет старше мну): "Я в твоем возрасте уже люли-люли пела, а тебе наверное не хочется, смотря на хлопоты, сколько их с детьми"....как она неправа,как она ошибается. Потому что еще с 16 лет я не прочь возиццо с маленькими комочками счастья...ведь благодаря тебе растет личность и, каким человеком станет он в будущем, зависит во многом от тебя!

я подруге ничего не ответила, просто улыбнулась, говорить такое легко, а растить ребенка другое дело..

@музыка: Скрябин "Гламур"

@настроение: воздушное

URL
пятница, 05 января 2007
12:27

я (не?!) псих!!
Снег....это первый снег(просто не помню, чтобы этой зимой был), который я помню....

намеки, многосмысловые фразы - я от этого устала, если я нравлюсь человеку, почему об этом не сказать, зачем эти ужимки...он не говорит прямо,я не замечаю намеков))пока наслаждаюсь ненавязчивым общением,не хочу думать, что это может поменяться...живу сегоднишней минутой

@музыка: Линия "Думая о ней"

@настроение: мечтательное

URL
четверг, 04 января 2007
20:47

я (не?!) псих!!
Вернулась та же боль, чувство, что хотели использовать в своих целях, поиграться, как кошка с фантиком и забыть, бросить. И зачем я полезла туда? Зачем мне тот чат? Жалею теперь, потому что совершила глупость. И вообще,я решила забить на чат, но почему-то туда возвращаюсь, я даже знаю, почему. Там знакомые, с которыми можно неплохо поболтать в перерывах между учебой и работой, но увидеть Его ник?! Я не ожидала!...вернулся тот осадок "всё-таки я была права, что не доверяла ему"...если мне так неприятно и больно, когда только увидела в виртуальном мире, отблеск его сущности - его ник, что же будет, если случайно встретимся на улице? Рада, что живем в разных районах и наш образ жизни минимализирует сталкновение. Призрачные надежды, так, только успокаиваю себя, но где-то там в душе, уверена, что мы еще встретимся, когда я этого меньше всего буду ожидать, когда всё будет хорошо и эта встреча всё испортит, сама по себе всё испортит.

Он меня бросил, сказав, что знает меня наизусть, так, он мне отомстил. Я точно знаю, что это месть: мелкая злобная месть. Ведь я ему не отдалась, меня что-то останавливало. Недоверие - оно было оправданым тормазом развития отношений.

Я до сих пор вспоминаю его вопрос и при этом на лице появляется ироничная улыбка победы: "Скажи, я тебя хоть немного возбуждаю?!"

Когда он меня бросил, я всё поняла. Абсолютно всё! Я в нем сомневалась, потому что он недоговаривал правды, потому что ему нужно было моё тело, и когда он почувствовал мои сомнения, решил взять инициативу в свои руки. Мне легче, я бы не смогла со спокойной совестью, обладая, только своими чувствами и нулевыми доказательствами сказать: "Нам лучше будет не вместе", я бы долго мучалась, правильно ли я всё поняла.

Меня унижает то, что он пытался использовать меня.....(о боже, что бы было, если б он всё-таки добился своего?! я бы не пережила)

это мерзкое чувство до сих пор сидит во мне. Последние месяцы были замечательными, не было времени думать о прошлом и вскользь вспоминать этот неприятный раздел жизни. Но сейчас я его вспомнила и опять, опять горечь, опять слезы подбираются....Я прошу случай не сталкивать нас в жизни, потому что, увидя этого человека, мне будет еще хуже и из депрессии я вообще не выберусь

@музыка: спасительный реп

@настроение: подавленное

URL
07:36

я (не?!) псих!!
Легла в 2 часа ночи....я страшно не хотела ложиться, но усталость брала верх. Я боялась, что образы, прочитанные в книжке, будут меня мучать и на утро я о них не забуду. К счастью сегодня не помню ночные сны.

Я боюсь любить, потому что боюсь боли, не умею доверять(только что прочитала интересную статейку и пришла к такому выводу)

@музыка: Оригами

@настроение: фиговое

URL
среда, 03 января 2007
18:10

я (не?!) псих!!
"Я Ангел" - сказал Он, закатывая немного глаза. "А я тогда кто? Тоже ангел?"- удивилась Я, когда услышала, что слово "ангел" относится не ко Мне и решила уточнить. "Нет ты не ангел"- убежденно Он ответил. Первая моя мысль - Он любит только себя, но решила все же продолжать диалог: "А я тогда кто?". "Ты чудо" - просто и как-то удивленно сказал Ангел. "И что же чуда делают?"- немного иронично спросила Чудо(фигасе чудо? он бы еще чудовищем назвал) "Улыбаться мне" -нежно и серьезно сказал Ангел. Чудо улыбнулась. Приятно и не напряжно, тем более Чудо любит это делать. Но Ангел продолжал: "Ты моё Чудо, которое мне будет улыбаться. Наконец-то я тебя нашел" - мягкость Ангела обезоруживала и Чуду стало тепло и приятно.....но спохватившись, Чудо спросила: "А почему наконец-то?". "Потому что вас так мало, и мне чертовски повезло найти тебя."

@музыка: Зефмира

@настроение: романтичное

URL
17:16

я (не?!) псих!!
Сегодняшний день провела почти весь с Т...)) как приятно и легко общаться с человеком, быть просто друзьями...хочу, чтобы наши отношения такими и остались легкими и приятными.

Я заметила, что, когда отношения переходят от дружеских во что-то большее, то появляется какая-то угловатость и неловкость. Если будучи, друзьями(с парнем), можешь обсуждать абсолютно всё, то, когда, открывается чувство какое-то большее, я замыкаюсь немного:(

Глупо надеюсь -БЫТЬ ТОЛЬКО ДРУЗЬЯМИ, мозгами понимаю - он захочет встречаться. Есть намеки: небольшие, немного робкие, но есть...я их пока игнорирую, обращаю в шутку, но это напряжно и долго продолжаться не будет.

Дело в решительности, если б её было чуток больше, я бы сразу обьяснила все эти моменты(про замкнутость и боязнь отношений), но с другой стороны, если начну такой серьезный разговор, он может сьехать(ведь видных ухаживаний нет), что я себе напридумывала : "Ты что, мы ж только друзья, не больше" - этого и боюсь, что облажаюсь(я очень чувствительная к таким моментам, но нерешительность не дает мне полной уверенности, насколько правильны мои ощущения и чувства)...

Киев, зимний Киев - какой он прекрасный. На удивление, зима выдалась теплой и Тоха был в одном свитре и с вельветовой курткой в руках, в то время, как я закутывалась в свою зимнюю куртку и втягивала шею в плечи. Нечастые отблески лучей солнца осветляли нашу прогулку....


@музыка: Карандаш "Прёт"

@настроение: радосное

URL
вторник, 02 января 2007
16:06

я (не?!) псих!!
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится читать мой днев?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня существом? а человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. Во мне больше радости или грусти?

10. Я что-то значу в этом мире?

11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

12. Опиши меня одним словом.

13. Каково было твое первое впечатление?

14. Все такого-же мнения обо мне?

15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?


@музыка: Карандаш "Хорошо"

URL
14:13

мечты

я (не?!) псих!!
я хочу сказочную любовь, с первого взгляда и, чтоб всё было прекрасно...

мечты, мечты, как бы вам крылья обрубить и вернуться к реальности, что романтика - это банальность, отношения по расчету -обыденность, любовь, не думаю, что в чистом виде есть.

у меня еще не было любви.... я готова быть с одним человеком всю жизнь, но кто готов разделить всю эту жизнь со мной?

каждый облом, каждые неудавшиеся отношения делают меня какой-то жесткой, даже нет, опытной какой-то и от этого более реалистичной...а ведь так хочется оставаться летающей в облаках и верить в любовь,которую описывают в сказках

@музыка: Линия "Думая о ней"

@настроение: грусть

URL
08:08

я (не?!) псих!!
Непрошло и месяца как я рассталась с парнем, а тут намечается второй "Я тут подумал и решил предложить тебе в этом году свинью в своем лице" - вспоминая тот диалог, эта фраза более чем говорит о том, что Т... предлогает, если не встречаться, то много общаться, хотя в дальнейшем такое близкое общение обычно переходит в что-то большее...я боюсь уже, очень боюсь, потому что каждый раз отношения заканчиваются одинаково - парней не устраивает, что я мало могу уделять времени, меня, что слишком спешат в отношениях((

И еще одна загвоздка - он младше :(, это останавливает вдвойне....хотя как человек, он замечательный и интересный, но второй раз встречаться с тем, кто младше - боюсь...еще свежо то горькое чувство, которое Лёша после себя оставил...

И как всегда, если у нас ничего не получится с Т..., мы не останемся друзьями( только один поддерживает со мной отношения и то,он надеется, что я вернусь), а так не хочется терять друзей среди парней. скоро я вообще буду говорить, что лесби, чтобы такое понятие, как встречаться, не портило дружбы с парнями или же сразу показывало мотивы

@музыка: Карандаш наслаждаюсь новым альбомом "Американщина"

@настроение: задумчивое

URL
понедельник, 01 января 2007
14:52

я (не?!) псих!!
Ночь с 31 декабря на 1 января прошла, наконец-то...как и предполагала, эту ночь проведу одна....заткнув уши Дельфином, Линией, Ночными снайперами, Марой, Anastacia, Пауком, Карандашом, NTLом, P.O.D. Оказывается я не одна такая...Один знакомый НГ встречал с бутылкой шампанского перед зеркалом (я была со стаканом сока, бо не пью и в постеле). В этом году грядут большие перемены в моей жизни, точно еще не определилась, как они произойдут, но знаю, точно будут.



@музыка: Друга Рика "Дэньнич"

@настроение: болею

URL
11:10

я (не?!) псих!!
решила завести здесь дневник...по разным причинам пришлось много раз менять расположение своих записей....здесь никто не знает и могу рассказывать на чистоту.

доверять на слово людям - себя обманывать. когда-то давно поверила чуваку, что Дельфин-дерьмо, щас бы послала того штриха за дезинформацию.....неделю только его и слушаю :)

@музыка: Дельфин "Тишина"

@настроение: одинокое

URL