воскресенье, 08 марта 2015
19:35

як жити...?

я (не?!) псих!!
як жити, коли кожної ночі засипаєш з думкою про них - таких малих, таких кволих, але таких галасливих, прохаючих про допомогу?, не розуміючих навколишнє, але без остраху ступаючих у невідоме?
до кого в ноги кидатись, щоб роз'яснили мені, безпорадній, що без дітей живуть і мають ціль?
як не вбити себе, коли ніяк не найшла ту кляту ціль??
як жити, коли найщасливіша година - мої сни, де ми з немовлятами разом щасливою родиною. як жити, коли найстрашніша година, коли я падаю в безодню сну і не памятаю нічого?
то може небуття для мене найкращий вихід - не думати, не розуміти, не бути?

@музыка: наодинці

URL
четверг, 22 января 2015
23:28

[...]

я (не?!) псих!!
крот став злий і дратівливий.
сьодні їхали додому і я, як завжди, між його цинічними розповідями вставляла свої стьоби. на що отримала: " Ти раздражаєш. У меня нє то настроєніє".

Залишок вечора тільки слухала жарти із вприсками отрути зі сторони свого пухнастого крота в сторону його співробітників.
і коли вже бляха-муха макар вставить уйму пістонів цій пухнастій тварюці за те, що той задрав свого носа і хвоста?
взагалі, в нашій родині я головний поганий поліцейський і на всіх зла тільки я. є декілька припущень,чого так себе веде. але всі вони не дуже добрі.
може я так себе теж раніше вела... реально паскудно і неприємно було.

у дідуся був інсульт. от так от. а я змогла подзвонити тільки наступного дня. бо було страшно. дуже страшно почути, як він себе почуває.

URL
среда, 14 января 2015
23:57

...але без віршів

я (не?!) псих!!
розривається бумбокс(якщо він ще так може).
такий чьотінький пацанчік, як завжди.
мені б такі сили, чи натхнення, чи богзнашо
але я без віршів..

взагалі, що я тут роблю? крот поряд. такий рідний, такий коханий. і спить
інколи хочеться кричати про те,який він найкращий. і як мені пощастило з ним
але без віршів.
і я інколи себе краю за це.
він без віршів. і я без віршів.
і це мене бісить.
і не тому що нема віршів.
нема про що писати.
нема для кого писати.
а те,що пишу - для себе. і це "для себе" таке лайно. того лайна в кожному домі тонни.
барахло,яке з часом викидають.
добре, що моє барахло оцифроване на сайті .ru

URL
22:55

я (не?!) псих!!
а що ж завтра?
яка зірка віддасть себе?
куди ноги понесуть?
хто зустрінеться?

а завтра сіре небо,
тьмяні обличчя,
бетонні споруди
і згаслі зірки.

твоє сподіване завтра,
моє звичайне вчора
і позавчора.
та що ж там,

половина з двох третин бадьорості
у цьому старому місті -
подорожі у пробках
і кутання у постійних чеканнях.

Люди звуть його києвом,
я зву його домом.
в надії сюди всі біжать
а я без надії втекти хочу.

різниця - вони ВЖЕ тут
а я ЩЕ тут.
отак і зустрічаємось
різнопоглядові дезнадійності.

@музыка: Бумбокс – Наодинці (Одиночество)

@темы: Бред, Мысли вслух, Творчество

URL
понедельник, 12 января 2015
00:20

песнь праздного старца

я (не?!) псих!!
закрытыми стенами
запечатанными окнами
мы купоримся на мертво,
подпираясь высотами.

в виде взоров умеренных,
в виде мыслей отчаянных,
в виде слов недосказанных,
в виде мечт несбываемых

и несем эти тяготы
вдоль обочины жизненной
под старыми-добрыми
флагами мирными.


жизнь вроде прожили
седины да проседи
только вспомнить бы, что было?
а не можем.... все тропами

да переходами, обходами стремными
жизни шарахались..
а вспомнить что?
только желание жизни да проседи...

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Творчество

URL
понедельник, 22 декабря 2014
15:44

суровые будни планктона

я (не?!) псих!!
забавно появляется новая семья.
ты в ней нуждаешься,
ты ее строишь под себя.
но что случится через лет так пять?
не хочешь ли ответ узнать?
сначала появляется работа:
ты погружен в неё до тошноты и рвоты
без перекуров и обедов
в системе новой ищешь свое "я"
потом корпоративы, и единый дух.
работа "требует" и твой досуг
и вот уже по пятницам с коллегами-друзьями
встречаешь вечера, скрестив стаканы
все выходные заняты, ночные
- а ночи почему не дома, не с родными?
- ты слишком много хочешь знать,
семья, ты лишняя!
тебя пора из моей жизни гнать.
ты для себя семью создал
и для себя же её рушил,
убив при этом близким чувства,
ты трупами родных устлал
подходы к лестнице карьерной.
по ним и дальше ползешь к цели
не слишком жертва велика?
хотя какое дело мне, один из трупов я.

@темы: Бред, Мысли вслух, Творчество

URL
пятница, 19 декабря 2014
15:55

я (не?!) псих!!
я вижу только стены, прикованные взглядами
таких же неприкаянных людей планктоноразвитых.
не сильно приспособленных всегда неуспевающих
сидящих на обочине, офисных отчаянных.

и войско вроде бы большое
но что с ним делать, куда пускать?
рука конечно может дрогнуть,
но так охота всех взорвать.

а вот и злые языки
как водится, брюзжат не отдыхая:
"а что же, гуманизм искореним,
уже не к месту он средь цивилизованного рая?"

Поймите, вы, печальные "умы"!
здесь нет и близко гуманизма
когда по офисным углам растим грибы.
которые живут без цельно, в одну стену втыча.

@темы: Бред, Личное, Творчество

URL
среда, 17 декабря 2014
00:31

я (не?!) псих!!
я дивлюсь і шукаю, багато гортаю
перечитую, передивляюсь і знов шукаю.
шукаю тебе серед численних щоденників
серед кіпи одноманітних думок.
хто ти, людино без тіла, імені і мабуть
вже давно без віртуальних казок?
ці ночі безділля та даремного шукання,
стають не такими сумними, коли в них присутній ти,
людина, без тіла і імені
і неодмінно без минулих ідей...
не знаю напевне,
але наосліп вірю, що кохаю тебе.
о моя загадкова людино без тіла і імені,
з кіпою нотованих і навмисне забутих думок

@темы: Бред, Личное, Любовь, Творчество

URL
среда, 10 декабря 2014
21:47

в дупу "СПЄШИ ЛЮБІТЬ"

я (не?!) псих!!
передивилась "Спєши любіть" і зрозуміла, що мене фільм неймовірно дратує. ці ужимки, жеманна віра, той господь,про якого постійно говорить. особливо був безглуздий монолог героїні про господа і відповіддю на палку річ було: "можна я тебе поцілую?"
йомайо. якби мені прочесали про таке. до поцілунків я б явно не додумалася. ну і дівчина дратувала нещадно.
серед таких фільмів , перше місце впевнено продовжує займати "Кіт". там все по-дитячому мило і ненавязливо, ну і нема тих поворотів до віри.бога і релігії.

URL
понедельник, 27 октября 2014
12:01

я (не?!) псих!!
тобі може бути холодно -
майже одинока, більш розкута
та безжально відверта
пристрасть. відриває по крихтах
коштовне відчуття спокою.
ти добігаєш кінця.
молитви більше не надходять,
ганебне співчуття закрадається глибше.
ти дихаєш через раз.
далі? хто наступний?
зима і поодинокі дзвінки псевдо друзів.
і твоє тління на фоні зимових метеликів.

URL
вторник, 07 октября 2014
07:54

осень (так нежна)

я (не?!) псих!!
явь нежна, но осень неотступна,
устлав своими чарами кровать,
манит неистово
поблешкие и павшие под древом трупы
чтобы чрез время вновь их возрождать.

то воинство живет без перерыва
иль в смерти жизнь их,
иль жизнью вновь они приносят жизнь
для осени все это беспрерывно.
для листьев - это форма без границ.


@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Творчество

URL
07:25

мой сон

я (не?!) псих!!
обесточенными мыслями,
бесполезными метаниями
наши жизни волочатся
в современности отчаянья.

обескровленными пальцами
чуть замерзшими губами
шевелить потоки сферы
души робко-робко захотели

зарождалось вдохновенье,
трепетало в толще сна,
извиваясь в танце бренном
нить отчаянно росла.

то ли жизнь такая скука
то ли смерть кромешный сон
мы пытаемся найти ответы
на вопросы без основ.

мысли мечутся в движеньи,
чтобы придать вопросам смысл
мы пытаемся, мы ищем.
но в итоге сон узрим.

@темы: Бред, Личное, Творчество

URL
среда, 23 июля 2014
18:51 

Доступ к записи ограничен

я (не?!) псих!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 19 июля 2014
10:03

спасибо тем, кто заразил меня амор делириа нервоза

я (не?!) псих!!
сегодня закончила читать трилогию "Делириум" Лорен Оливер.

«Самые опасные болезни те, которые заставляют нас думать, будто с нами все в порядке.

Руководство «Ббс», цитата 42»


мы всю жизнь пытаемся себя оградить, жить в безопасности. создать стену защиты, иммунитет, кокон. можно называть по-разному это желание.
смысл в том, что наш организм просто таки запрограммирован себя защищать от болезней. он вырабатывает антитела для борьбы с вирусами, для того чтобы в итоге выжить и адаптироваться к окружающей среде.

но что если любовь и другие сильные эмоции и вправду сравнить с вирусом? тогда организм для собственного выживания эти чувства, если не убивает, то со временем приглушает.

проживя 7 лет с любимым человеком, я спрашиваю себя: "Что с нами?"
и этот вопрос не намек на отсутствие любви. вовсе нет. просто есть процесс так называемой адаптации. мы привыкли друг другу. у нас нет влюбленности - первой страсти, которая может спалить дотла, у нас осталось то, что не описывают книги (по крайней мере популярные), то что находится за пределами пера писак. не потому что это необъяснимо, а потому что это для большинства неинтересно, а для некоторых может даже стать разочарованием...
наше общество уж слишком привыкло к клише и ярлыкам.

блин, давно не писала....мысли путаются и в итоге этот поток на экране кажется бредом....

суть в том, что в книге избавляли принудительно от вируса делирии, но в реальности этот процесс удаления также происходит, просто путем адаптации. Мы привыкаем к любви, к состраданию, к ненависти, к злости, к смеху, растворяем в себе все это и смотрим на чувства как бы со стороны, потому что уже остро их не в состоянии испытывать. мы привыкаем. у нас вырабатывается иммунитет, как при физической болезни.

читая про людей исцеленных от так называемого недуга, я видела в какой-то части себя.. привыкшая к чувству и вместе с этим освободившаяся от него.

если для физического человека иммунитет - это залог здоровья, то для человека духовного, для чувств, иммунитет - это пустота. призрачная свобода. от которой наверное стоит избавляться...

книга стала лишний раз напоминанием, что чувства надо подкреплять, в противном случае к ним привыкаешь и теряешь их.
находить то, что потеряно труднее, чем спасать то, что на грани потери.

URL
понедельник, 02 июня 2014
19:31

я (не?!) псих!!
ошибка за ошибкой...
и хотела бы не делать, но иного пути не вижу..
или заткнуться и наблюдать как твой муж постепенно растворяется в своей охуенной работе, или строить из себя дерьмо и выть от того, что компания забирает мою мечту и везет моего мужа туда..
и когда собственный муж мне начинает рассказывать, что его шеф обидится, если он не поедет...
а как же я? я нет, я ничто. я могу проглотить обиду. могу смолчать. ведь я же жена, я же должна поддерживать и терпеть.

самое интересное, раньше крот на работе уже гооврил, что поедет в любой город кроме барселоны и вуаля...компания едет в барселону.
какое неожиданное стечение обстоятельств..

а между тем, у нас даже не было после свадьбы никакой поездки. ничего; и барселона - это мое место, которое я хотела разделить с кротом, а теперь он поедет туда на очередной свой пошлый корпоратив..
корпоративный дух бля..
и мне совсем не весело, особенно после того, что крот обвинил меня в зависти к тому, что он работает на хорошей работе и его компания о нем заботиться и с моей стороны некрасиво завидовать,лучше б порадовалась...
и как после этого откровения жить с кротом?
наверное я теперь могу сама планировать свои поездки и ездить туда без крота, и не чувствовать себя виноватой перед ним.
хотя раньше у меня была возможность поехать в европу, но я все-таки не поехала, потому что не хотела обидеть крота. по европе будем кататься исключительно раздельно и это будет в любом случае,несмотря на то,поедет крот или нет, да и вообще везде раздельно. нахер надо?

вот так вот.
теперь этот бляцкий корпоративный дух кроту боком вылезет.
интересно, его ебанная компания ему настолько же близка, как и жена? ответ итак ясен.

URL
воскресенье, 01 июня 2014
15:56

я (не?!) псих!!
очень хочу быть человеком без государства и без национальности... найти бы какую-то нейтральную территорию и жить там свободной...или какую-то ненужную территорию... люди, где этот клочок свободы??!!!! я туда хочу!!!

URL
воскресенье, 23 февраля 2014
06:54

я (не?!) псих!!
-скоро ты попадешь в павловку..
да, скоро такая развязка возможна. первым, кто доводит до психушки - это собственный муж. ну и отправит тоже первый.
такова правда жизни. там где можно просто промолчать, крот накаляет градус до критического. а потом еще смеет говорить о сдержанности..
оч нь рада, что есть мама.

URL
пятница, 21 февраля 2014
17:25

я (не?!) псих!!
дуже вже все театрально і швиденько... Кролік Сєня щодо Юльки підсуєтився - випустять, опозиція змогла до Європи підлизатися, Яника чекає ад. але якось не в"яжеться... чому спочатку жертви, а тільки потім дії? чому не відставка, а тільки перевибори у грудні(я впевнена, що раніше нічого не буде), якось не спокійно від цього.
Більше за все в мене питання до ВР, якого хєра, рєбята?
Чого ж так довго?

Але я ж просто пересічне бидло, яке не шарить у житті та політиці...

URL
13:16 

Доступ к записи ограничен

я (не?!) псих!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 02 февраля 2014
17:47

я (не?!) псих!!
там так пусто....
в моей любимой уютной, закупоренной и надежной аське...почти никого нет.
это такая паника...
такое опустошение.
я потерялась в прошлом и наверное настолько постарела, что сожалею, что аська отжила свое.
теперь нужно просто найти надежное средство общения...
просто я так хочу.

URL